ここだけの話

今から歌うことここだけの話にしておいてね

すぐに忘れちゃいけない

ほんとうに過食したときのカップ麺って味が無いんですよ。わたしはさっき初めてそれを知りました。たぶんホルモン周期のアレのせいなんですけど、お腹が空いてないのに何かを口にしてないと駄目なゾーンに入ってしまって、まぁ週に一回くらいこんな日があってもいいか、なんて思ってたらどんどん食べ物を口に入れ続けてしまいました、この時間に。おわってる。

 頑張りつづけて、ぷつっとこれ駄目なやつだな〜ってなった時歯止めがかけられないのがわたしの駄目なところです。食べないとストレス発散できないと思って食べたのに、余計に鬱屈としてきた。

 

 こういうときは沈み切る、暗くて美しいものに触れるのが一番なんですよ。今カネコアヤノにめちゃくちゃハマってて、明け方という歌があるんですけど、「不安なまま朝を迎えてしまった」っていう歌い出しから馬鹿みたいに良いんですよね。「言わなくていいこと沢山あるね」とか。間違いないよな。知らなくていいことを知らないままでもちゃんと人との関係は築くことができるんですよね。

 カネコアヤノはたぶんめちゃくちゃジェンダーに対する意識が強いんじゃないかなあと思って、それにもすごく共感するんですよね。女だから、女として、とか大嫌いなんじゃないかなあということが歌からも言動からもバシバシ伝わってきて、それを隠しもしないし公な言葉は使わないけどめちゃくちゃ表に出してるのが格好良いんですよね。最近SNS見てたら女の権利の主張とかフェミがとか色々回ってくるせいで割と敏感になってるのもあるし、隠れた共同体認識とでもいうのか?昔から続く文化的に常識と化してる女性差別を今の文化に合わせて正そうって話をしてるのに、全然意味を理解してない人とか見て無駄に落ち込んだりしてるせいもある。このご時世といえどもまだ昔ながらの考え方の人ってやっぱ現実世界でも殆どを占めてるし、特に男の人は。そういう人に対しては世界観の認識自体が違うから反論してもどうせ無駄に傷つけられて終わるだけだし、だから思ってても相手に気を遣って言えないことは多いんですけど、そういう形にしにくいものを象って歌にできるカネコアヤノがめちゃくちゃ格好いいです。誰かを愛するとかうんたらとかを歌うとき、女だからこういう形が理想で、男だからこういう姿勢でなくちゃいけないとか、馬鹿馬鹿しいし、その奥にあるものは普遍的で同じものだろ、世間の言葉にお前自身を左右されんなよって感じが好きです。

 

 何の話だっけ、あ、あと羊文学とかも暗くて美しいに分類されている。きのこ帝国も暗くて美しくはあるけど、わたし自身の記憶とか手垢が付きすぎて、別の意味を生成してしまうので駄目。

 卒論で色々やっててすごく思ったんですけど、小説とか文学とか歌詞とか音楽とか文字とか?そういうものは、網膜に映したり鼓膜に振動が届いた時点では「ただのインクの染み」や「ただの音波」で、それに意味を生成するのは常に読者、聴き手自身なんだな〜ということ、最近凄く実感する。だから人によって受け取り方が違うんですよね。そんでその意味は、その人が生きてきた文化共同体とか、育った環境や背景によって作られた考え方とか価値観に依るんですよね。研究とかでは自分の中の文脈っていう言い方がよくされてたけど、その文脈について、他者と全く同じものを共有することは無いということを知るところから他者理解とか自己理解なるものはスタートするんだな〜と思う。それに気づいて初めて他人の言動の背景とか、なんでこの人こんなこと言ってんのかな〜とかに注目してみよっかな、と思える気がするので…。まぁ永遠に他者を完全に理解するのは無理なんですけど。どこまでいっても自分の認識から出ることはないので…。でもそういう自覚?が話してて無いなって人に出会うと、あっこの人無い人なんだな、少なくともわたしの前では出さなくていいと思われてんだな、ってスン、となってしまう。同じ土俵に立つのもしんどくなる。

 なんでこんな話したっけ。あっ、だからきのこ帝国は、わたしが元々持ってた文脈と違う文脈が自分の中に書き足されすぎて、元の純粋な気持ちで聴けないから今は駄目ってことが言いたかった、のか?な?

 なんにせよそういう自分の認識とか今いる立ち位置とかに敏感に生きていきたいですよね。自分の選択や行動の文脈を、自覚した上で信用して生きていきたい。

 

 あと短歌。今日はバイト終わってからもう何も頑張れなかったので、昨日買った「誰にも聞けない短歌の技法Q&A」って本読んでたんですけど、めっちゃ良いです。文語の短歌至上主義の人も現代の口語短歌ええやんって人も入り混じって素人のQに真剣に答えてる感じが良いです。前書きにもあったみたいに、価値観を異にする色んな流派の人が一緒に一冊の本作ったって感じが良い。あとやっぱ三十一文字ってギリギリに情感を盛り込めるけど、無駄な言葉は言えない感じが最高にクール。世界の切り取り方にハッとする。このブログは無駄な言葉だらけです。校正したら1段落15文字とかになりそう。でもその校正という作業はめちゃくちゃ体力使うしこれはこれで良いのです…。短歌全然上手く作れないけど、好きなのでやっぱりうまく作れるようになりたいな。大学院に行ったら、教授のやってる短歌会に勇気出して通ってみようかな。ボコボコにされそうだけど。

 

 あと数ヶ月で学部生活終わるけど、秒で人生過ぎて行きすぎて恐い。特にここ数か月、まじ秒だった。常に何かに追われて生き急いでなりふり構わず全力で生きて来ましたみたいな。一旦電池切ってボーッとする時間ほしい。これからやりたいことをゆったり考える時間ほしい。大学院に行ったら何しようかな。とりあえずちゃんと自分の勉強の為に時間を使うと決めてる。落ち着いてものを考えるということをちゃんとする。 鉛筆カリカリするような受験勉強を乗り越えたことがないせいで変に引け目があるので、地に足つけて一度ちゃんと勉強したい。

  先生になるために自信つけたい。最近出会う先生、めちゃくちゃものを知ってる人が多い。広く深く学んできていて、ちゃんと自分のものにしていて、その領域のことならどんな角度から人に聞かれても落ち着いて答えられる感じ。そうなるまでにどれだけの時間が必要なんや〜と思うけど、少なくともこんだけやったのでまぁしゃーない、そろそろ現場出るか〜と思える2年間にしたい。

 う〜ん。とにかく卒業旅行でヨーロッパに行くので、そこでいらん雑念を捨ててきたい。地球の裏側らへんにいらないものを置いてきたい。来期からもわたしが頑張れますように。

 

 

 やっぱり文章を吐き出したらちょっと落ち着く。まだ2時だし。まだ2時。卒論終わったんだから、今から実況動画見たって許されるし、本の続き読んでも許されるし。うーん、でも卒論発表会のレジュメ作ってないから心が重い。やらないかんことを後回しにすると何するにも自由だ〜って思えないのでよくない。よくないよ。でもやっぱり今日だけは自由だ〜って思いながら寝落ちしたい。暴食した自分を許してあげて好きなことさせてあげたい。明日は今日よりもちょっとだけ頑張ろうね。それでいいやん。充分じゃん。